Вторник

[ohuenen]

Давненько что-то никто ничего не выкладывал, так что давайте я. Атеншен: проза о любви, сразу же предупреждаю. И, так вышло, что процентов на 50 основано на реальных событиях. Читать лучше в том порядке, котором я выложил, хотя можно и наоборот.

Последний вторник

Мы расстались во вторник. Было два часа, или около того. Ей как раз стукнуло восемнадцать. Именно в этот день. Казалось бы, кому взбредет в голову расставаться в свой собственный день рождения? Но Ей, похоже, было жизненно важно отличаться от всех остальных. Позже, я даже подумал о том, что Она специально дождалась именно этого момента. Сделала так, чтобы все было трагично-красиво. И ведь, если подумать, такой день рождения Ей точно никогда не забудется. Вот соберутся они с подругами через пару лет и станут вспоминать, мол, кто как отпраздновал совершеннолетие. «Я слетала за границу». «Я собралась с друзьями на природе». «А я бросила парня». Таким вряд ли многие смогут похвастаться.

Читать дальше

Я не хотел ждать до вечера, поэтому встретил Ее сразу после учебы. Не терпелось отдать подарок. Хотелось увидеть Ее реакцию. Как Она умилится, обнимет меня и скажет «спасибо». А я стану еще чуть-чуть счастливее.

Она выглядела серьезней, чем обычно. Я взял Ее за руку и сказал:

- Привет.

Она молчала. Более того, не поцеловала меня и даже не улыбнулась. Лишь сосредоточенно смотрела куда-то в землю, словно собираясь с мыслями. А еще шел дождь. Как раз под стать ее настроению. Просто идеальный антураж для расставания. Наконец, Она произнесла фразу, которую ненавидят, пожалуй, все, кто ее когда-либо слышал:

- Я больше не хочу встречаться.

Не знаю почему, но я почувствовал себя полным идиотом. С подарком за пазухой, потерявшийся, я не мог выдавить ни слова. Помню, в Ее руке был зонт, а в моей – Ее вторая рука. Хотя, и держал то я ее скорее потому, что был не в силах пошевелиться. А еще я никак не мог понять есть ли на Ее лице настоящие слезы или все это капли дождя. Было холодно. Не только из-за низкой температуры. Холод поселился между нами, заморозил наши сердца, чтобы чуть позже разбить их вдребезги.

Немного помолчав, Она добавила:

- Дело не в тебе. Во мне. Я вообще ни с кем не хочу встречаться.

От таких слов явно не становилось легче. Если тебя бросают, то в этом явно есть и твоя вина. Просто так ничего не бывает. И даже если тебя будут убеждать в обратном – не верь. Если бы ты все делал правильно, то девушка и не подумала бы о разрыве. Люди частенько стараются подсластить пилюлю, лишь бы не выглядеть ублюдками в чужих глазах.

Я все еще не знал, что сказать. Она, кажется, пыталась что-то еще объяснить, но у меня в ушах стоял какой-то нескончаемый гул. Сердце билось так громко, что я не мог слышать ничего кроме этого ритмичного отстукивания.

Напоследок Она предложила остаться друзьями. Я ничего не ответил. Лишь подумал о том, что не хочу становиться одним из тех парней, которых держат про запас. «Останемся друзьями». Мерзкая фраза. До ужаса мерзкая. Да, еще вчера Она была мне ближе всех. Да, Ей я рассказывал все что угодно. Ее я мог обнять и поцеловать, когда только захочется. К Ней я спешил при первой же возможности. Ее я, в конце концов, вроде бы любил, да и что там говорить, люблю до сих пор. Но как после всего этого можно просто «дружить»? Как можно спокойно смотреть ей в глаза и понимать, что она больше не моя? Для этого, пожалуй, надо быть мазохистом. Конец – значит конец. А за прошлое цепляются лишь те, кто боится будущего.

Я заметил, как Она смотрела на меня, пытаясь поймать взгляд, но я специально отводил его в сторону. Я не мог смотреть Ей в глаза. Не хотел снова утонуть в них, ведь потом так тяжело найти спасение. Я продолжал молчать. Боялся сказать какую-нибудь несусветную глупость, а в данной ситуации лучше было бы вести себя спокойно. Ноги были ватными, но в любом случае стоило сделать над собой усилие и просто убрести прочь.

Я не стал прощаться. Отдал подарок и ушел. Мысли как-то спутались, и было сложно дышать. Я не смотрел под ноги, и, наверно, наступи я в лужу, мне было бы совершенно на это плевать. Я не знал, что мне делать. Просто не знал. Даже шел медленно, чтобы оттянуть это решение. В голове вертелось тысяча вопросов, а в горле так и застрял огроменный ком. И что ужасней, к глазам подступили слезы. Смешно, но я думал, что уже давно разучился плакать.

Я не хотел видеть людей. Стоило встретить знакомых и тут же посыпались бы вопросы вроде: «Ты чего такой грустный?» или, например: «Что случилось?» А мне не хотелось рассказывать. Да даже расскажи я, что произошло, за этим последовала бы еще куча вопросов, куда более неприятных. И главное, большинству из тех, кто устраивает подобные расспросы, на тебя абсолютно наплевать. Им просто не терпится узнать новую сплетню, чтобы потом, за обедом, рассказать об этом друзьям.

Мне уже и не вспомнить, сколько часов я просто бродил по улицам в забытье. Надо заметить, вид у меня, наверняка, был невероятно жалкий. Но мне было совершенно не до этого. Казалось, время, словно куда-то потерялось, и было не понятно, то ли оно течет невероятно быстро, то ли и вовсе замедлило свой ход. Единственная мысль, четко сформировавшаяся в мой голове на тот момент, была о том, что домой я определенно не хочу.

Вечером я позвонил лучшему другу. Было уже невыносимо оставаться одному. К счастью, он был дома и сказал, что я могу зайти. Я так и сделал. Он вышел через пару минут и спросил, почему я такой грустный. Я рассказал, что расстался с Ней. Хотя это фраза была совершенно не правильной. Это же не я расстался. Это со мной расстались. Но и это выражение явно не являлось подходящим. Скорее кинули. Выбросили за ненадобностью. Друг не стал говорить мне много слов сочувствия, лишь сказал, что понимает, как я себя ощущаю. Почему-то было приятно это слышать. Мы еще постояли, поговорили о чем-то, а потом он предложил пойти в какой-нибудь бар. Наш выбор пал на один из ближайших кабаков, где мы и расположились за одним из дальних столиков.

Разговор шел как-то тяжело, в основном из-за того, что я был не слишком расположен болтать. Мне просто нужно было, чтобы кто-то был рядом. Чье-то присутствие. Одиночество порой убивает.

- Паршиво выглядишь, - друг закурил, задумчиво всматриваясь в дым от сигареты.

- Знаю.

Напиваться посреди недели, в любой другой ситуации, казалось бы мне несусветной глупостью, но сегодня, именно сегодня, это было мне просто необходимо. Существуют в жизни людей исключительные потребности. Они ничем не связанны с естественными, вроде приема пищи или сна, просто ты понимаешь, что именно в данный момент тебе что-то нужно. Настолько нужно, что, кажется, сейчас ты умрешь. Не путайте это с глупыми импульсивными порывами, нет, я сейчас совсем о другом. Именно о жизненной необходимости. И тогда мне необходимо было забыться.

Девушка-официантка не торопясь, обходила столики, и, заметив, что мой стакан почти пуст, поспешила налить мне еще. Она улыбнулась своей натянутой улыбкой и проследовала дальше. А я даже не посмотрел на нее. Да и зачем. Она наверняка из тех, кто улыбается всем подряд лишь бы получить лишние чаевые. А меня ужасно тошнит от показухи.

В мои планы входило напиться до беспамятства. И не важно, что будет потом. Главное, что все уже проплачено.

Приятель сидел рядом и молчал. Было заметно, что он старается поменьше со мной разговаривать. Я знал, что ему нечего сказать, но, пожалуй, так было даже лучше.

Меня раздражали мысли. Любые мысли. Так хотелось очиститься от них, чтобы они не впивались в мой мозг и не ползали по нему, словно черви, мешая мне обрести спокойствие. Я устал думать. Никогда в жизни я так ни уставал думать. Я молча продолжал смотреть в одну точку, куда-то на соседний столик. Как же повезло этому чертовому столу. Не нужно что-то осмысливать, что-то решать, к чему-то стремится. Он просто стоит. Изредка протираемый тряпочкой, постоянно занятый посудой, и неживой. Я даже завидовал ему. И хоть я уже и чувствовал себя деревянным, но внутри все еще оставалась душа.

- Да дура Она, - прервал молчание друг.

Я не стал ничего отвечать. Честно говоря, я даже особо не слушал, что мне говорили. «Дура». Странно, но я даже не испытывал к Ней злости. Мне не хотелось называть Ее гадкими словами и рвать Ее фотографии, удалять Ее номер из телефона или рассказывать всем подряд какая Она сука. Ничего не хотелось. Если бы сейчас у меня спросили, какую роль она сыграла в моей жизни, я бы, наверное, ответил: «Она просто была». А теперь Ее нет.

- Ладно, мне все это уже надоело, - приятель, делая большой глоток, вдруг пристально посмотрел в мою сторону, - послушай, пожалуйста, то, что я тебе сейчас скажу.

- Хорошо, - сказал я. Мне, похоже, не оставалось ничего другого, кроме как согласиться.

- Прекрати себя жалеть, тебе ясно? Ты сам-то видишь, в кого ты превратился за один день? Ты – человек. Так и будь человеком, а не раскисающей тряпкой. К тому же, ты - мужчина, в конце то концов. Так умей же с достоинством встречать неудачи.

Слова словно пощечиной пробудили меня от тумана. Я успел лишь открыть рот, но друг опередил меня:

- Я понимаю, о чем ты жалеешь, действительно понимаю. Но попробуем все упростить. Представь себе, что у тебя есть любимые солнцезащитные очки. Невероятно шикарные. Стоит только солнцу засветить поярче, и ты непременно их одеваешь. Но вот однажды ты забываешь их на скамейке, где-нибудь в парке. Вспомнив, ты бежишь туда, но очков там уже не оказывается. И тебе становится ужасно жалко. Не денег, нет, они стоили не так уж и дорого. Тебе жаль утерянных возможностей. Ведь ты еще хотел покрасоваться в них на пляже или показать приятелю, который не успел их заценить. Но если подумать, ты же все равно сможешь купить себе такие же. Да, что там говорить, даже лучше! А те, старые, ну потерялись и ладно. Значит не твое. И получается возможности, которые ты считал потерянными, все еще могут воплотиться в жизнь. Да и время, потраченное на выбор этих очков, в любом случае не прошло даром. Ведь ты научился выбирать.

- Кажется, я понял, о чем ты, - наконец опомнился я.

- Очень на это надеюсь. Главное, ни о чем не жалей, вот, пожалуй, и все, что я хотел тебе сказать. Любые события, положительные или наоборот, это все равно опыт. Опыт, который в будущем может помочь тебе стать счастливым. И ты ведь знаешь, что ты не один, да?

- Знаю. Спасибо. Большое спасибо.

Друг лишь подмигнул мне и положил руку на мое плечо.

Мы пили много и долго. В какой-то момент к нам подсели две размалеванные дурехи, видимо желая, чтобы мы купили им выпить. Они что-то говорили, друг флиртовал с обоими, а я молчал. Мне было совершенно плевать на этих девах, и я даже не собирался с ними знакомиться. Честно говоря, они больше раздражали меня, чем вызывали интерес. Но мне почему-то ужасно захотелось доказать себе, что я все еще могу просто так взять за руку любую девушку и увести куда угодно. Я был совершенно невменяем и вытащил одну из подруг на танцпол. Музыка громом отзывалась в ушах, и я ничего не мог разобрать. Мне хотелось сделать что-то гадкое. Назло Ей. В тот момент я даже не отдавал себе отчета в том, что Она наверняка никогда не узнает, что я делал в ту ночь. Но я был слишком пьян, что бы трезво мыслить. Я танцевал с той, другой. Когда я первый раз ее поцеловал, то абсолютно ничего не почувствовал. Ничего. Когда я начал прикасаться к ее телу, понял, что она совершенно меня не возбуждает. Никакого волнения и трепета. Голова была совершенно пуста. В ней лишь вертелся вопрос: «Какого черта я это делаю?» Я был растерян. Стоял и как шальной таращился на девушку стоящую передо мной. Мне хотелось накричать на нее. Или на кого-нибудь еще. Хотелось сломать все в этом чертовом баре, крушить пока не кончатся силы. Помню, я что-то выкрикнул своей новой знакомой и ушел прочь. Нужно было успокоиться.

Мы с приятелем сидели в баре почти до утра. Разговаривали на совершенно разные темы, и пару раз я даже улыбнулся. Уже изрядно набравшись, я попросил друга довести меня домой. На прощанье он сказал мне:

- Не раскисай.

Уже поздно ночью, когда стоило бы просто лечь спать, я по привычке набрал Ее номер, чтобы высказать все, что накопилось в моей голове за этот день. Она взяла трубку и как ни в чем не бывало сказала:

- Алло.

По голосу было ясно, что Она тоже еще не ложилась. Я так много хотел сказать, но стоило услышать Ее голос, и все слова тут же потерялись.

- Почему? – наконец смог выдавить я.

Она молчала. Но я не мог ждать, поэтому спросил еще раз, но уже громче:

- Почему?

- Я не знаю, как тебе объяснить, правда не знаю, - в Ее голосе чувствовалась невероятная тоска, и это почему-то очень меня удивило. Я даже поймал себя на мысли о том, что только сейчас понял: Ей тоже может быть плохо. Немного собравшись с духом, я продолжил разговор:

- А ты попробуй, может я пойму.

- Испугалась я, понимаешь? С моим отношением к жизни вряд ли бы долго провстречались. И лучше расстаться сейчас, потому что дальше будет сложнее.

Меня как громом поразило. И вовсе не из-за того, что я был удивлен Ее словами. Скорее даже потому, что такие же мысли посещали и меня самого. Я с самого начала думал, что когда-нибудь мы все равно расстанемся. Не потому что Она мне не нравилась или меня что-то не устраивало. Просто я был еще молод для очень серьезных отношений. Морально не готов. А любые отношения, не движущиеся вперед, в конечном итоге увядают. Но в какой-то момент мне стало с Ней настолько хорошо, что я перестал об этом думать. А Она, видимо, не перестала. И я никак не мог понять, почему же тогда мне было так больно. Ведь я и сам, в принципе, предполагал, что все может закончиться именно так. Наверное, я просто привязался к Ней. Настолько, что уже не представлял, каким может быть мой день без Ее присутствия. Да и в какой-то степени я считал себя «проигравшим», потому что именно Она, опередив меня, расставила все точки над i. Но с другой стороны, хватило бы у меня смелости сказать «стоп» первым?

На этом я решил закончить разговор. Буркнул что-то в трубку и забросил телефон куда-то в угол. Именно в этот момент я ужасно пожалел, что не удалил Ее номер. Было обидно осознавать, что Она, в отличие от меня, ни за что не позвонила бы, даже в пьяном состоянии. Это вообще было для Нее характерно. Никогда не позвонит и не напишет первой. Пожалуй, в этом была Ее власть. Но у меня тоже есть отличительная черта. Я сразу же делаю то, чего хочу, несмотря на предрассудки и правила игры. Если хочу позвонить – звоню, написать – пишу, сказать что-то – говорю. И плевать, что обо мне подумают. Зато мне будет легче.

Прежде чем окончательно уснуть я задумался над тем, сколько же ошибок совершают люди, в сердца которых приходит весна. Мы говорим друг другу: «Я люблю тебя», но забываем, что всем нам свойственно ошибаться. Мы утверждаем: «Я никому тебя не отдам», но закрываем глаза на то, что человек вовсе не чья-то собственность. Мы клянемся: «Я всегда буду с тобой», но упускаем из виду то, что все меняется, а люди, к сожалению, не бессмертны.

Может, проще было бы вообще не начинать никаких отношений? Да, они подарили мне множество приятных воспоминаний, но так же и одно последнее – ужасно неприятное. И как бы я не старался думать по-другому, Она все равно будет «той девушкой, которая меня бросила». И воспоминания о Ней теперь всегда будут с привкусом грусти.

Как жаль, что нельзя перемотать все назад.

Первый вторник

Не всегда понимал, почему люди так любят лето. Тепло, да. Но жара порой бывает просто невыносимой. А эти вечно жужжащие над твоим ухом насекомые? Терпеть не могу. По большему счету, данный ажиотаж можно объяснить тем, что лето – это все-таки время отпусков. Но я работал и летом тоже. И за всю свою жизнь ни разу не слетал отдохнуть куда-нибудь в теплые края. Хотелось, конечно. Просто не было возможности. И я продолжал каждый год мечтать, мол, «вот в следующее лето обязательно».

Читать дальше

Как-то на неделе я ехал в автобусе домой. Возвращался с работы. Усталый и не в настроении, к тому же очень хотелось есть. Казалось, сегодня меня уже ничего не обрадует. Но в том автобусе была Она.

Кондуктор подошел за деньгами сначала к Ней, затем ко мне. Я расплатился. По привычке достал из сумки книгу и начал читать. Правда, внимание было каким-то очень уж рассеянным и я, кажется, раз десять пытался прочесть один и тот же абзац. Она же тем временем, на пару секунд остановила взгляд на своем билете, а затем мельком взглянула на меня. Мы сидели напротив. Пару остановок Она все продолжала изредка поглядывала в мою сторону, но затем отводила глаза и на время о чем-то задумывалась.

Я пытался продолжить чтение, но как только мои глаза наталкивались на Нее, я с трудом мог оторвать свой взгляд. Что-то в Ней определенно было. Симпатичная, даже красивая, но не той классической красотой, какую мы привыкли видеть в фотомоделях, а какой-то своей, неповторимой, Она так и притягивала к себе. Кареглазая брюнетка с невероятной улыбкой. Да, пожалуй, именно улыбка и привлекла меня больше всего.

Я решил улыбнуться в ответ. Почему-то ужасно захотелось это сделать. Она поймала мой взгляд, пару секунд смотрела мне прямо в глаза, а затем, словно сомневаясь, стоит ли вообще что-то говорить, спросила:

- Слушай, можешь поменяться со мной билетом?

Я удивленно посмотрел на Нее, но, чтобы не возникало неловкой паузы, быстро ответил:

- Зачем?

Она слегка засмущалась. Взгляд был опущен, но улыбка так и не сползала с лица. Уже чуть тише Она проговорила:

- Твой должен быть счастливым.

Я смотрел на Нее и все никак не мог перестать улыбаться. Такая милая. Просто до невозможности.

- Держи, - я протянул Ей свой билетик.

- Спасибо.

Мы немного помолчали. Попереглядывались. Я никак не мог Ей налюбоваться, а Она все продолжала о чем-то думать. Что творилось тогда в Ее голове, мне было совершенно не понятно. Но мне действительно очень хотелось это узнать. Нужно было лишь заговорить с Ней снова, продолжить разговор, поэтому я спросил:

- Ты всегда так делаешь? Вымениваешь счастливые билетики?

Она вновь посмотрела мне в глаза, продолжая держать билет в руке.

- Не всегда. Просто я их коплю.

«Странная коллекция», - подумал я. Хотя, мне ли судить об увлечениях. Помнится, в детстве я вообще копил крышки от пивных бутылок, которые валялись повсюду на улицах. Особой удачей было отыскать какую-нибудь красивую заграничную пробку.

Чтобы хоть как-то разредить обстановку, я решил немного пошутить. Улыбаясь, я спросил:

- Наверное, веришь в их магическую силу?

Она не засмеялась. Кажется, даже стала серьезнее.

- Может быть. На самом деле, просто собираю счастье.

Такого ответа я определенно не ждал. Она все больше привлекала меня, и мне было невероятно любопытно узнать, что же Она за человек. Я боялся даже подумать о том, что скоро Она выйдет на своей остановке, и я не смогу продолжить любоваться Ее удивительной улыбкой. Я даже напрочь позабыл про свою усталость и плохое настроение. И все благодаря Ей.

Будто читая мои мысли, Она вдруг сказала:

- Выйдешь на моей остановке?

По каким-то непонятным причинам мне было трудно Ей отказать. Я, честно говоря, даже как-то не задумался, что из этого может получиться. Просто решил: «Будь, что будет», и ответил:

- Хорошо.

Мы вышли на улицу, когда автобус остановился. Мне хотелось сказать Ей что-нибудь. Что-то красивое или смешное, но Она меня опередила:

- Обычно я не знакомлюсь с парнями по вторникам. В этот день лучше вообще не затевать серьезных дел. А если и затевать, то разве что расставание, но никак не знакомство.

- Чем же так плох вторник? – Она все больше удивляла меня своими внезапно брошенными загадочными фразами.

- Не знаю. Не люблю и все. Уже не начало недели, но еще и не середина. И далеко не конец. Непонятный день. Абсолютно никакой.

Я засмеялся.

- Но мы и не знакомились вовсе. Как тебя зовут?

- Спроси завтра, - Она игриво улыбнулась и слегка коснулась меня рукой.

Сердце забилось быстрее, и мне не оставалось ничего другого, кроме как спросить:

- Мы увидимся завтра?

Она как-то совершенно необыкновенно посмотрела мне в глаза, а затем, чуть-чуть приблизившись, прошептала:

- А разве нет?

Я немножко проводил Ее тогда. Всю дорогу мы молчали. Странно, но это молчание совершенно меня не напрягало.

Напоследок, все еще улыбаясь, Она достала из сумки ручку с бумагой, быстро что-то записала и пихнула мне в руку. Затем развернулась и ушла куда-то в сторону дома. А я все стоял и смотрел Ей вслед. Но Она так и не обернулась.